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《被缚的普罗米修斯》

第二部悲剧,是埃斯库罗斯的《被缚的普罗米修斯》。很有意思的是,这篇悲剧似乎被近现代人赋予了很多政治元素。在古希腊的剧本中,普罗米修斯是一个神。他因为对人类的爱给了人类航船,医药,房屋,数学,观星术,甚至是火。宙斯本想摧毁人类,重新创造一个种族,但是普罗米修斯的火挽救了人类。 无可厚非,到任何读这个剧本的人都会说普罗米修斯是众神里面的叛逆-和所有的神反着干。我只是觉得《被缚的普罗米修斯》讲得是命运和傲慢。

地母告诉普罗米修斯命运的秘密。普罗米修斯知道自己所为的结果,也知道他所受的痛苦的结果。他对Io说的未来有13代人的时光。而最后,宙斯会被推翻。到底是编造的命运还是真正的命运?普罗米修斯的苦难到底是因为知道命运的傲慢,还是相信命运的倔强。他说,“即便是神,也逃不出命运的摆弄。

傲慢是表象

对人类来说,普罗米修斯不是傲慢的,而是博爱的。然而对众神来说,他是叛逆的不服管治,自大的。普罗米修斯对宙斯的不满,认为统治天庭的是暴君,而他的博爱指向的是世人。他认为神不应该想要人怎么样就怎么样。因为人有自己的命运,跟神一样。当然,在这里命运不再是命运,而是命途-因为命运是安排好的结果,命途则是安排好的路途。对普罗米修斯来说,受难只不过是命途的一部分。

遵从命运

我想在古希腊人的理解里面,遵从命运不是让你多去祈祷,而是去走完你的生路。Io问普罗米修斯道,“我被这些毒蚊缠绕,漂亮的面容也毁了,不死死了更加轻松?”普罗米修斯道,“你的命途还没有结束,因为你的后代会拯救我。”这样的承诺,给了Io生的希望。可是只有普罗米修斯真正知道自己的命途是否是真。他到底是编了一套谎话来拯救Io,还是真的是知道那就是命运的结果?从这个剧本里面,古希腊的神学观点变得很明显。对他们来说,神的意志跟人的意志是相悖的,因此人的命途要靠自己走完。当然,对古希腊人来说,神控制着自然,他们会淹没出海的船只,会烧毁房屋,但是他们不会改变人的命途,他们只不过是人命途上的阻碍或者帮助,这些却都不是人能够决定的。

普罗米修斯也许代表着对至高神权的叛逆,不管神他是多么能干,他可以丢给你闪电,他可以毁掉你的贞洁和容颜(Io),但是他改变不了你或者自己的“命运”。 虽然我不相信神或者命运,但是我在这个剧本中找到了精髓。这个剧本展现了一种生活哲学,是我所追寻的:靠自己的力量和智慧去追求自己所相信的,不管有多强大的人站在你的反面。从很小的时候,不管老师还是家长都是站在我愿望的反面。考高中时候老师说我会后悔去最好的高中,深中的自由会毁了我。考大学的时候,家长同学都说,我肯定出不了国。报研究生时候又说我不用中介肯定不行。我一次一次的坚持,才会站在这里。虽然我会被叫做不食人间烟火,会被叫做特立独行,会被说借口诸多,会被叫做不切实际,傲慢,偏激;大概只是因为我无所谓走什么样的路,我的终点是命途的终点,靠我的双脚来走,没有人可以帮我变得更好,只有靠我自己的双手,双脚,我才能够爬到我要爬的山峰。有的人会站在旁边的山顶嘲笑我的迟缓,我无可相比,因为我爬的山它没有顶峰。对于普罗米修斯来说,即便是个神,他还是无法追求自己的喜好,他的路途就是无止尽的痛苦,来赔偿他所犯下的逆罪。对人来说,追求是个无尽的过程,你若看见了它的顶峰,你的命途也就终结了。在那时候,人即便还活着,也跟死了一般。在文艺复兴的剧本中,普罗米修斯的命运就是被遗忘。而他的罪或者爱都不复存在,他则变成了一块石头。在我看来这就是“天堂”的结局,在无止尽的“快乐”中,你跟一块石头有什么区别。在这样说来,那些觉得天堂好的人,没有意识到,快乐和痛苦也一样都是永恒的诅咒,只有一种东西能够解脱这个诅咒,那就是像一个凡人一样:死了什么都结束了。一个生活过的人,又有什么好害怕死亡的?死亡是一个了结呀!人说我要再来一次,人说我要在天堂里面补足我没有得到过的东西,我说:你想想看,在你去到天堂的第二天你所没有的一切都补足了,你接下来的永恒过与不过,又有区别吗?相信这种无意义又不存在的东西可以让某些人热血沸腾的做一点善事,那这些人要是多么的不善良,愚昧还有小心眼。

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Oresteia

今天看完了埃斯库罗斯的悲剧三部曲《阿伽门农》,《奠酒人》,和《欧墨尼得斯》的英译本。其实故事内容早就耳熟能详,不过还是逼着自己看完了。在看译者的评论前,写下自己的感想。

故事其实不长,剧本的主要文字都是对于人物的渲染。短短的剧本中有无数的铺垫,铺垫告诉你了将要发生什么。但是就是没有发生,没有发生。到发生的那刻就只是一瞬间。然后就是思想,挣扎。三个部分各有精彩的地方。在埃斯库罗斯的版本中,克吕泰涅斯特拉的行为是稍微可以理解的。阿伽门农把她的亲女儿祭海出征十年,带回一个战利品特洛伊公主。克吕泰涅斯特拉等待了十年,原本就没有原谅阿伽门农对待亲女的作为。何况丈夫带回一个公主?

在其他版本的故事里,都说这是个嫉妒的疯婆,跟情夫一起谋害丈夫。但是这个版本里面,克吕泰涅斯特拉只是一个受过折磨的女人。情夫是在她刺死丈夫之后才出场的-不排除也许两个人各自记仇,一早谋划了刺杀,才会将俄瑞斯特斯流放。大概是之前也有提到,但是我略过了。不管怎么样,克吕泰涅斯特拉的仇恨很清楚。嫉妒却不是一个准确的形容,因为她很明显不是为了爱情,或者理义。

但从另一个角度讲,她为自己的女儿记恨,却又流放了自己的儿子让人觉得很不合理。仇恨或许只是她给自己的一个借口。这是她不断提醒自己的。但之所以要杀害阿伽门农,也许只是因为已经和情夫在一起了,而丈夫又突然回家了。这是一种本来是希望他回来,可是知道他有可能回不来。所以跟别人在一起了,但是他又突然回来的不知所措。悲剧是从阿伽门农杀女出海的那天就开始了。而她的命运的轨迹不过是时间对一个人的折磨。

奠酒人中的精彩部分有俄瑞斯特斯和妹妹厄勒克特拉相遇的一幕:俄瑞斯特斯给妹妹留了一束头发。她说,这像我的头发,但又不是我的头发。。。。但是最精彩的还是俄瑞斯特斯跟母亲的最后的对话。大致如下:克吕泰涅斯特拉说:“你是我的儿子,你在我的乳头上吸允过。。。。我只想和我的儿子过到老。”俄瑞斯特斯说:“你流放我的时候当我是你儿子么?”然后俄瑞斯特斯纠结许多。最后还是预言之神阿波罗叫他下手不要犹豫。即便如此他还是被复仇女神纠缠疯跑出了宫殿。

第三部分是一个对于故事的深思。到底是谋害亲夫严重,还是杀害亲母严重?雅典娜的最后裁判是一半一半。夫妻虽不是血脉相连但是也是永结的关系。因为杀害丈夫的罪,就可以原谅杀害母亲的儿子么?最后雅典娜站在了俄瑞斯特斯的一边。她说,“我虽是宙斯之女,也不是没有母亲扶养长大成‘神’了?”言外之意母亲只是孩子的载体,父亲才是孩子的教养-父亲比母亲重要。很有大男人主义的问题。不过在公元前400年你觉得人的觉悟很高么?

以今天的标准看人们可能会更多的同情克吕泰涅斯特拉的处境,在那样一个社会,她要追求幸福,选择不是很多。丈夫不说,即便儿子继承族领她还是要孤独终老。换了中国的武则天,还不是更加对自己的儿子不留情。不过要说,这些剧本都是男性写的,自然站在男人的角度。之所以是一个悲剧,那是因为俄瑞斯特斯本能并不想杀害自己的母亲。是“道义”,又或者他对自己的“生权”的渴望迫使他给父亲报仇。但是在我看来,克吕泰涅斯特拉的选择也同样是一个悲剧,她的命运本来没可能会有好的结局:丈夫回家生疏已久,又有新欢,又或是不回家,儿子上位,自己也要孤独终老。她选择了情夫,也选择了自己占有决定自己命运的权力。阿伽门农本身也是一个傲慢的悲剧,这点从《伊利亚特》可以看到。

到头来,悲剧就是人们不得不做出了让自己“痛苦”的选择,让自己被“痛苦”折磨(佛法中的那种痛苦),直到另一个悲剧发生“解脱”一个人,而缠绕另一个人。悲剧是一种病,他会给你流泪的症状。你若看《俄瑞斯特亚》三部曲不被感染,你大概没有心肠。

过度理解

高中教育培养了一种不好的风俗:人们总在文学作品里面寻找不存在的东西。比如李白的诗总是表现不得志的情怀。王维总是要表现什么田园风光。好像诗是在逼你一样:读杜甫你就得爱国得激愤。但是还有一种诗,不是自我的:比如白居易的《长恨歌》,写得不是我又被贬了,老婆又要在家里等我了。。。。的。而是一种叙事的文学。不是为了褒贬玄宗,只是为了记述,为了写爱情而写。

现代诗更是如此,有多少诗人写的东西真正是在写自己。是的,诗中的文体往往是以第一人称,但是诗也是有主角的。而主角往往不是诗人自己,而是任何一个人,任何一个可以站在鞋子里的读者。不,诗里面失恋,不一定是诗人失恋,除非底下注明是自己。如果你过度的理解诗,那么你不可能欣赏诗。

我想说,诗没有必要拥有什么革命意义,什么社会现状,什么信仰,那些都是读者自己想象的。诗的抽象就是抽掉了实体的角色,而这样的诗才能够进入别人的生活。

其实诗人自己,能有多少有趣的事。英国那些经典的诗人,到过的地方远没有现代人多,接触的事情,远没有现代人多,他们之所以能够感染现代人,是因为诗里面其实写得不是“自己”。那些给“某某”的诗,什么标注姓名的“情诗”往往都很糟糕不是么。

现代诗的惯例就是,诗是故事,而故事的主角是抽象的。过度解悉,那是学者无事找事的多余作为,诗写出来不是让你去理解的,含义应该是独立的,不然也不会去用诗来做载体。如果读到最后一句你还不理解诗的含义,那么作者本就没打算让你去理解。你若开始寻找诗人的生平想要给诗注入什么含义,那你就误解了诗人的初衷。

不要过度理解现代诗,是我可以给读者的唯一建议。因为诗人是善变的,也许这一首里面是自己,但是下一首又不一定了。读诗,你不能够真正的了解诗人本身。你只能够了解你读的诗,仅此而已。

歌词也是一样,如果词人总是写得自己,姚若龙,林夕,这些人该要失过几百次恋吧。。。。

无法超越的歌

听老歌,总会有写词的冲动。但是这首歌的歌词真的是无法超越,没有一个字可以改变。词人居然可以把人的内心写得那么丰富,短短的几个字,就可以编造出这样一个故事。

容祖儿(Joey) 

阿门
作词:林夕

我不觉得 热恋中的你存心去玩
大家都针对你 一起感叹 情侣是我拣
我只觉得 大家得不到才对你红着眼
什么很滥 什么不滥 真爱是拆不散

入夜后让你我 说声阿门
记得我们 落力结伴
随时随地一双成对
有心人更不满/我依然会自满

即使我们错 不比他们多
太爱你也许会难过
回头恨你 又是否好结果
不想我难过 除非肯答应我
明年今夜至少跟我
自助餐上同坐 唱活一首情歌
求大家给你认错

爱你爱到往日朋友不敢分享
当然不敢想像你会感激鼓掌
如若偏坦得到回报 但愿我值得拿勋章

我不觉得 用心相拥会全身糜烂
大家都审判你 天不开眼 游戏任你玩
我只觉得 幸福不需要全世界来盛赞
漫天子弹 朦起双眼 都会为你分担

这首歌,有个女孩曾说,写得就是我们,放到了我的ipod里。我问她,“是谁唱的?”从此便喜欢上了作词。

雙冠軍
作詞:黃偉文

人人都講 即管相愛只要愛 永不怕難題
為何今天 終於跟你全力在維繫
既未變心 亦無越軌應廝守半世
何以事變 不依最初設計

同床的 所相信的不似你像 兩股風勢
憑情感 可不可以將信仰 融合於一體
只要認錯 犯錯不是問題 誰這樣說的未明瞭實際

我永遠愛你但我未能 投降 讓步 答允
我永遠愛你亦不可以 放棄思想 去贊同你見解
胸襟 試過無數犧牲
很少糾紛夠豁達容納兩人 有雙冠軍

傳來新聞 出兵開戰得你說 會解困扶危
全球升溫 傷不到你 談論亦無謂
聽著這種口吻 如何扮附和同意
就算極愛 不可強忍到底

明明知斗膽脫口反駁你 逐句都統計
猶如將夭心夭肺的芥蒂 培殖於心底
今次讓你 又有幾樣後遺
曾試著了解 十年全白費

我永遠愛你但我未能 投降 讓步 答允
我永遠愛你但這一對好勝的心 永遠無法制止 相爭 叫愛情太傷感
很多東西 那價值難被愛人 澈底軟禁

我永遠愛你但我未能 投降 讓步 答允
我永遠愛你亦不可以 放棄思想 去贊同你見解
胸襟 試過無數犧牲
很多糾紛有勝負能讓我們 有雙冠軍

下雪了

还记得离开的那晚,
刮起风了,
雪,
一片片的落在了沉重的肩。

眉头锁紧了,
思想滞后了,
怀念了,
抓紧了。

手背挡住了闪亮的车灯,
包藏住的那些思忆,
在皮箱里面压得很紧,
两箱沉实的纪念。

暖气融化了围巾上的雪片,
是你,
在挡风玻璃的另一边,
是年月,
是失去,
是夜与夜闪烁的灯乐。

行驶在无人的路面,
红灯了,

是我们曾经散步的公园,
已经关门的咖啡餐店。

你接过一杯蒸汽沸腾的可可,
捧着了,
微笑了,
靠紧了。

也许是记忆的温度,
我脱下了滴淋的外套,
也许是默默记诵了,
将要给你的许多祝福。

离开在黑暗的雪夜,
边远处暗红的天,
在玻璃的回映中,
看见了你的脸,
靠在了我的肩,
那之后的思念,
还有一千零九十五个静静的夜。

又下雪了,
我的世界。

我曾经摔倒过

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北京

一点旧事

也许是因为想起许多高中毕业之前的事情,我重新审视自己。女孩告诉我,我其实没有那么坏。但是我的故事,远比那要复杂。那就先从这篇博文开始吧。写点杂文,留下点面包屑屑,自己寻找回家的路吧!

曾经,我的体重一度达到了200磅,而那中的20磅是2010年长的。那是2010年的夏天:我还在一段极度不健康的关系中-靠暴饮暴食来弥补自己的不开心。2010年冬天的时候,我马上就回复到了今天这样正常的体重范围。在今天,我甚至不敢想象当时的自己,却也不能理解自己。

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上海

曾经,我不喜欢正经的说话,三两句就开始滑皮。于是写起正经的东西,人都有点不习惯。我承认,我成熟的比较晚,但是我成熟的时候,却比身边的每一个人都要成熟。女孩说这不好,要留下些纯真。可是我没有多少剩下的纯真了,只有现实与现实的冲撞,没有幻想与现实的冲撞了。

左半边,右半边

我活在一个矛盾的世界:有的时候,我会把自己想象成那个歌剧里面的“魅影”。当然严格来说,我只是个“影”。因为在我的右脸与颈处,有一块胎记。我知道所有人都在假装那其实没什么。但是,一天的最后,相貌往往就是得到与得不到的巨大差异。追求感情和工作中我发现了作为人意味着什么。

老实说,我倒是习惯了被人忽略的感觉,从来不把自己定位在群体的中心,不复合大众的风格。我喜欢我的右半边,他让我能够在注意力的边缘找到我自己的存在。

太自信?

我承认,在别人眼里我非常的自信。有的时候,我会发现周围的人甚至会染上我的坏毛病。曾经有人说因为我的关系,养成了独来独往的习惯-变得喜欢宅在家里玩游戏。其实我也不是那样的人:课业紧张也不能叫做宅,游戏我也不会当命去玩。同时候,我真正的优点比如说:理智,诚恳,谨慎,却从来都感染不了别人。为什么我干什么不好的事却总能感染人?我可以带领不熟的人喝疯酒,却不能够带领同学讨论学习;我可以在酒吧里面带头跳癫舞,却没有能够说服一个人不去信仰基督教,又或是不去沉迷游戏。领导能力?我很怀疑我有没有这种特质。

我给人一种自信的感觉,不是因为我不怀疑自己,只是因为我会嘲笑自己。忽然觉得我跟Jennifer Lawrence很配是不是。。。。

我知道,我的自信有的时候也挺伤人的。我那种下定决心就不回头的做法到底是对吗?我虽然相信我的判断,但是我根本就没有机会去发现自己错了没有,很多时候我也可能是错的。

不过我常说,“路就是走下去,仅此而已。”这就是我遵循的原则。

我曾经摔倒过

太多次。太多次。于是爬起来成为了一种行为反射,根本不需要理由了。

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http://www.businessinsider.com/29-dumb-things-finance-people-say-2013-11

我不是个不懂得等待的人

我会等,我相信人

当然,我本来就是一个胆大妄为的人。丢失本来就是生活的一部分。重新再来,就是要吸取经验不能够再大意。

贪婪是我最不能够控制的情绪

想得到,想这一刻得到,想保证自己得到。这是人在做选择时候的三大错误,因为人选择眼前和保障的时候,人们忘记了自己的目标。有的人选择了自己不喜欢的工作,有的人找到了错误的伴侣,有的人投身了错误的信仰,有的人放弃了本有的希望。

而我做人的原则就是,不管做什么,我要让10年后的自己不后悔。因此是就是,不是就不是,我绝不对自己撒谎。

在赌博或者股票中,我不怕亏,我怕的是我把赚钱当作了我的目标,于是我不断的提醒自己,我这样下去一定会输。于是我输了。股票的亏损纯粹是因为我的贪婪。赚了,既想马上赚得更多,于是便投了更高风险的市场。

大概,我做不了一个守财奴:一辈子也就如此而已。

但是,生活中还有更多让我自卑的东西,别人的恶语有的时候也有对的地方。但是有一点我不会改变。我不会因为害怕进步而停留在原地。就算是有亏的风险,我还是会去买那支股票。因为我相信有的东西会越来越好。当然,投资我不懂得的股票是我判断的失常,药物低效也是无可预算的,这不是个最好的例子。但是对我自己我是了解的。我不会屈服于这些人为的压力,还剩10天就到申报的截至日期。我相信人都有善良的一面,我相信我懂得我的教授,我相信她不会食言。我也相信我的努力不会白费。

等待中,我给我自己设定了新的计划。新的目标,有太多的东西我还要学。我已经不知道有的东西学来作什么了,只是知道,如果今天不学,总有一天我会后悔。

诗人最害怕的是明天

有的时候,你花尽心力的让自己没有虚度这时这刻,可是一觉醒来,又有新的一天要面对。于是,闲下来的时候效率反而会减少。会失眠。还好古人早就教会了我们怎么去面对这样的自己-我要提一木杆去河边钓鱼,不拉钩也不下饵,下雨了戴斗笠,日落了就回家。我早就想这么做了。

睡前小記

也不知道為什麼,我覺得我應該用這段時間繼續寫小說。兩年前畢業時寫的第一部分讓我很滿意,我現在只想把第二部分的故事也寫完整。這樣我的寫作生涯也許就告一段落。

我的詩集也指望著這個暑假完成,印刷。而不用猜也知道那一定是書店裡最沒人看的書。自從初中的第一首詩,到現在的不知道多少首,文字成了我的生活,可是如今的我長大了。再也沒有精力去探索怎麼寫作,而事業的壓力決定了我不再會有機會追求藝術和文學。 或許有一天退休了我才再會撿起。

但是此刻我知道,我該給它們一個好的終點。有一天我回看自己的青春,我會記起那些瑣碎的感情,認識過的人。我不想忘記這些,永遠不想。

可是青春在流逝著。我剩下的時間也不多了。我不是一個詩人,也不會是一個作家。 但是我會留下我的印記,即便不獲得別人的讚賞。 對我來說若是我自己喜歡,我的作品已經擁有無限的價值。 如果我可以給別人有小小的影響,就讓我的文字影響一個人,再讓那個人影響下一個人。有一天我的文字或許會成為歷史的極小一部分。那麼我也會滿足。

如果不會,至少將來我的孩子會有。我會教他們,或許他們會成為歷史的一部分。不管怎麼樣,我知道他們會喜歡詩的。因為那是文字最美的排列。 他們會懂得幻想,懂得快樂,懂得幸福,懂得自己。 這是作為父親最好的禮物。

肚子餓了

今天天氣很好,
沒有雲,很多的陽光,
風的聲音在耳機裏面迴響,
一刻間,
收到了太多的關心。

有時候我的記憶不太好,
忘記自己是最獨立的那一個,
忘記自己的最堅強。

你有你獨有的那一種感傷,
笑容,
也有一種埋藏的倔強,

我肚子餓了,
一個人找了間快餐。

走路時又想了你一次,
排隊時查看了你的分享,

一個薄薄的漢堡,
冰塊浮動的飲料,

可是有的東西無法承諾,
即便牽起了手,
無法結束生活的浮游,
是我太現實么?
還是一天的最後,根本無法決定自己再見的理由。

也許吃飽了,
還會再想開一點。
好好珍惜一個人的時間。