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Salk Institute

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The symmetry

Salk institute of Biological science. For Biochemists, it is a great institute for biomedical research, but it is also known for its Architecture co-designed by Louis Khan. I spent some time exploring the place yesterday, took the liberty to see how the architecture combines with the functionality it carries out.

The architect was obviously designing for an open lab space where transparent glass windows dominates most of the lab space, and at the same time the compact lab space is promoting an environment of busy, close relationship of lab-workers. Even the stairways were designed to be narrow, to provide more space for the “space”.

The idea revolves around the concept of landscape. The perfect symmetry

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provides a unique view that looks as if the building is the entire landscape. The space in between gives the impression the pacific ocean is readily close. The central space changes the “purity” of the landscape once you step into it.

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In fact there is some distance from the sea

The alteration of the landscape is really the essence of the whole structure. Unfortunately, the design does not readily transfer into the functionality of the institute. The compact space is in direct conflict with the generous space provided for the PIs of the research labs. Behind each of the wooden cover houses a large office for a PI while the lab environment is so crammed, that you see every corner of the lab space is placed with all sorts of stuff. The lab benches are filled and the researches actually went to a different building for meetings or seminars.

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Feel the air

DSC00898The building have openings for the flow of air. Standing anywhere in the hallway, one can feel the air flow. The building is great in terms of its outside space. 

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Resting space

For example, the building provides great resting areas outside. Unfortunately, these spaces are not in effect functional. The direct cause of the waste of design is because of these areas are specially devoted to “resting”. They are “isolated” and remote, while you see people socialize elsewhere such as close to the fountain pool that appears to be more open and approachable.

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I have to say, Salk institute is a great architecture for its time, its design isolates PIs from their labs, labs from the landscape, while crammed lab spaces isolated from the space outside from the inside by transparent glass walls. There is absolutely no space outside any lab for the display of information nor presentation of lab achievements, and thus does not really represent an ideal environment for present day scientists. Maybe the architect of design could not understand how much time a scientists really spend inside, and thus I have to say, it is a great piece for architects, but it is definitely not an ideal place imagine yourself working in. The functionality of the architect is somewhat detached from its reality, and it is not easy to realize that the current day trend of lab design is really moving away from the ideals of Louis Khan, where the outside space is the key focus. DSC00886

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新的开始

又要重新开始那些熟悉的实验,阅读各种文章。也许,我是大列想清楚了。

这是一种充实的生活。

我知道,有的时候,我还没有完全进入那种放下过去的状态。我的曾经,我的旧爱。但是我准备好了。2013年的我想得很清楚,撇下过去,否则,我会被未来所撇下。我知道,新的朋友,新的恋人,新的生活就在一步之遥。而我的记忆终会迈进,原谅该原谅的,在那同时也不再去在意逝去的怀念。

我知道,生活的每一步都是挑战。怎么能够轻易就让它放过。

我虽然念旧,但是我从来不回头。只知道往前走,于是我不知道恨这个字眼。

我知道,还有更好的在等待我。

这是我14年的第一篇博文。希望我曾经爱过的快乐,正在爱着的快乐,将来爱着的更加快乐。希望每次听到你们声音的时候听到的是你们找到自己所想要的,开心接受你们所遇到的,也好好珍惜那个愿意和你们一起走下去的。

这也是新年这一天我唯一会想的。也是我每晚入睡前所希望的。我虽然不认为我的希望会有什么力量,我也拒绝祈求什么不存在的东西完成我的愿望。但是我知道每个人都会有悲伤失落的时候,如果你们知道有人还记得你的愿望,也许不会那么的糟糕。

一个热爱生活的人,又怎么回去害怕早晨刺眼的阳光。怎么会去害怕失去,害怕寂寞,害怕失败。一个人爱生活的人,又怎么会不懂得珍惜珍惜自己的人,放弃那些不懂得珍惜的人。2013年,有太多的拒绝。我拒绝了两个工作的offer,拒绝了好几个好友申请,拒绝了女孩,拒绝了女孩,也被女孩拒绝了,也被拒绝了不少的机会,申请。最后定义我生活的是我的选择,也是选择我的。那些拒绝,最后只会抛在脑后,随着岁月流逝不在生活中留下太多的刻印。

如果我一事无成,至少我认真的生活过,而我爱过的,我知道你们会记得我,会记得我活着的每一天,都希望你们更加快乐。也许我会找到那个愿意跟我走下去的,认认真真的走完接下来的路的。我不用去希望,因为我可以让你更加的快乐-用我的双手。

这是我2014年的新年的第一篇。要记住,明天会更好。

我曾经摔倒过

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北京

一点旧事

也许是因为想起许多高中毕业之前的事情,我重新审视自己。女孩告诉我,我其实没有那么坏。但是我的故事,远比那要复杂。那就先从这篇博文开始吧。写点杂文,留下点面包屑屑,自己寻找回家的路吧!

曾经,我的体重一度达到了200磅,而那中的20磅是2010年长的。那是2010年的夏天:我还在一段极度不健康的关系中-靠暴饮暴食来弥补自己的不开心。2010年冬天的时候,我马上就回复到了今天这样正常的体重范围。在今天,我甚至不敢想象当时的自己,却也不能理解自己。

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上海

曾经,我不喜欢正经的说话,三两句就开始滑皮。于是写起正经的东西,人都有点不习惯。我承认,我成熟的比较晚,但是我成熟的时候,却比身边的每一个人都要成熟。女孩说这不好,要留下些纯真。可是我没有多少剩下的纯真了,只有现实与现实的冲撞,没有幻想与现实的冲撞了。

左半边,右半边

我活在一个矛盾的世界:有的时候,我会把自己想象成那个歌剧里面的“魅影”。当然严格来说,我只是个“影”。因为在我的右脸与颈处,有一块胎记。我知道所有人都在假装那其实没什么。但是,一天的最后,相貌往往就是得到与得不到的巨大差异。追求感情和工作中我发现了作为人意味着什么。

老实说,我倒是习惯了被人忽略的感觉,从来不把自己定位在群体的中心,不复合大众的风格。我喜欢我的右半边,他让我能够在注意力的边缘找到我自己的存在。

太自信?

我承认,在别人眼里我非常的自信。有的时候,我会发现周围的人甚至会染上我的坏毛病。曾经有人说因为我的关系,养成了独来独往的习惯-变得喜欢宅在家里玩游戏。其实我也不是那样的人:课业紧张也不能叫做宅,游戏我也不会当命去玩。同时候,我真正的优点比如说:理智,诚恳,谨慎,却从来都感染不了别人。为什么我干什么不好的事却总能感染人?我可以带领不熟的人喝疯酒,却不能够带领同学讨论学习;我可以在酒吧里面带头跳癫舞,却没有能够说服一个人不去信仰基督教,又或是不去沉迷游戏。领导能力?我很怀疑我有没有这种特质。

我给人一种自信的感觉,不是因为我不怀疑自己,只是因为我会嘲笑自己。忽然觉得我跟Jennifer Lawrence很配是不是。。。。

我知道,我的自信有的时候也挺伤人的。我那种下定决心就不回头的做法到底是对吗?我虽然相信我的判断,但是我根本就没有机会去发现自己错了没有,很多时候我也可能是错的。

不过我常说,“路就是走下去,仅此而已。”这就是我遵循的原则。

我曾经摔倒过

太多次。太多次。于是爬起来成为了一种行为反射,根本不需要理由了。

我不是个不懂得等待的人

我会等,我相信人

当然,我本来就是一个胆大妄为的人。丢失本来就是生活的一部分。重新再来,就是要吸取经验不能够再大意。

贪婪是我最不能够控制的情绪

想得到,想这一刻得到,想保证自己得到。这是人在做选择时候的三大错误,因为人选择眼前和保障的时候,人们忘记了自己的目标。有的人选择了自己不喜欢的工作,有的人找到了错误的伴侣,有的人投身了错误的信仰,有的人放弃了本有的希望。

而我做人的原则就是,不管做什么,我要让10年后的自己不后悔。因此是就是,不是就不是,我绝不对自己撒谎。

在赌博或者股票中,我不怕亏,我怕的是我把赚钱当作了我的目标,于是我不断的提醒自己,我这样下去一定会输。于是我输了。股票的亏损纯粹是因为我的贪婪。赚了,既想马上赚得更多,于是便投了更高风险的市场。

大概,我做不了一个守财奴:一辈子也就如此而已。

但是,生活中还有更多让我自卑的东西,别人的恶语有的时候也有对的地方。但是有一点我不会改变。我不会因为害怕进步而停留在原地。就算是有亏的风险,我还是会去买那支股票。因为我相信有的东西会越来越好。当然,投资我不懂得的股票是我判断的失常,药物低效也是无可预算的,这不是个最好的例子。但是对我自己我是了解的。我不会屈服于这些人为的压力,还剩10天就到申报的截至日期。我相信人都有善良的一面,我相信我懂得我的教授,我相信她不会食言。我也相信我的努力不会白费。

等待中,我给我自己设定了新的计划。新的目标,有太多的东西我还要学。我已经不知道有的东西学来作什么了,只是知道,如果今天不学,总有一天我会后悔。

诗人最害怕的是明天

有的时候,你花尽心力的让自己没有虚度这时这刻,可是一觉醒来,又有新的一天要面对。于是,闲下来的时候效率反而会减少。会失眠。还好古人早就教会了我们怎么去面对这样的自己-我要提一木杆去河边钓鱼,不拉钩也不下饵,下雨了戴斗笠,日落了就回家。我早就想这么做了。

今天是24號

。。。。怎麼從頭說起呢。一事平復,一事起。這一刻的平靜,下一刻有又不得不去著急。所以我才養成了那種不去擔心未來不去計劃的壞習慣。 最近很多想不明白的事情發生了。大多數是人與人之間的事。沒什麼好煩惱的,只是不會明白別人是如何想的。。。。 詩最近寫的的有點多,暫時就沒什麼好寫了。整理得有些煩躁。 又開始畫油畫。這是第三幅。第二幅有些失敗。花了一個月,還是沒找到感覺。才發現,風景畫不能憑想像去畫。畫出來沒有細節。怎麼改都覺得不合心意。這一幅,就是寫實,第一次畫建築。也不知道總是有新的嘗試。 或許是這一部分的我,跟實驗,學術中的我衝突著。一個要去懷疑自己,一步步。而另一個則是到處亂點,思想亂飛。就跟科學一樣。作畫同讓讓我思想平靜。 很多人說,興趣太多不好。不經意的批評著我。沒人知道,我無事乾了回家寫詩做畫。就好像私下里的朋友,也很少知道我的學術。 我通常都是,學術學術,生活生活。偶爾間人會問起我業餘做什麼。我也只是隨便提上兩句。偶爾朋友問道我的工作,我也解釋不清。 家里人總擔心要不是我學習不用心,就是生活太單一。為什麼就不能夠接受我,兩者分得很清。 又是擔心我在股市上花太多時間。又是擔心我學術上沒進展。其實,我不擔心嗎?我有辦法嗎? 是呀,是誰總覺得我只適合做教授。怎麼總是不明白做老師是科學裡面最無趣的事情。盡責是一回事,喜歡是另一回事。你要我終生做教授,你真是把我認識錯了。為什麼一定要是,要么只會科研,要么去搞商業?人可以做很多的事情。為什麼要去局限自己。 總是被人披上很多的袈裟。我裝著正經一點,人覺得我像沒跟女孩子講過話。我貪玩一點,人又以為我系禽獸。我節省一點,人覺得我很單純。我買點東西,人又覺得我很有米。我受夠了披上半件的袈裟,被剃了半個的頭。到底為什麼總是這樣的極端?我一度以為,是我總是把不同的事情分得很開。所以在不同人的眼中,我是不同的存在。後來發現我錯了,我眼中的他人也不是簡單的。於是我不咋再亂猜,懂得了怎麼去了解一個人。

如果你并不想赢

打了一晚上的牌,没有赢,少少10块入,10块出。其实,我赢了不少,打hold’em其实只要一个心态。于是我垒了一摞摞筹码,然后就忽然不想玩了,想也不想,就把筹码白白输出去。然后剩下一点,all-in 又赢回一些。我觉得我纯粹是去锻炼心态的,所以没有收获什么快感,回到家,打开电脑,做了点什么,然后就不知不觉的睡着了。醒来时,所有动作都保留着。赢钱根本没有什么喜悦感,所以我的牌技从来都没有提升过,胜利也没有什么喜悦感,所以我并没有对于打牌非常的在意。多是连规则都懒得去记。每一次人问我这样的牌怎么就白白的扔钱,我心想我都没有想赢钱,你管我那么多的,输了,借了10块,又借了10块,然后赢了又还了10块,赢了20块,又输了20块,又借了10块,赢了20块,又输了10块,赢了20块,又输了10块,还了10块。我觉得娱乐就是应该认真的去享受乐趣。

能够这样,又不输钱,心态那是要非常的好才行。不过我做到了,没有一丝的不爽。

我觉得我应该得一个诺贝尔平和奖。如果人人都报有不争的心态,平和的心态,那么其实很多事情都会变得简单得多。当然,终有一天我能够做到真正的十全心态无敌钟罩式无浸透全吸收卫生斤一般的强大。这不是厚脸皮那么简单的,这是我从小被教育的哲学,要让别人亏得比自己少。其实下一句是“同时自己赢的要比别人多”,但是放在一起,会被人误解下一句的含义。自己去斟酌吧,毕竟同样一句话不同人去读,会有不同的含义。

这一个光棍节很不一般。第一次,我心愿身边的女孩不要喜欢我。没什么,我现在一团乱遭,喜欢人,只是伤害别人多一点。我又不想伤害人,孤单一点而已,没什么大不了的。装傻扮懵很容易的,要是走入交往这种事,越慢越好。这就是我所谓的“境界”啦。

再说,人说得对,好的女孩又不会真正跟我这种没有稳定,没有成就的人继续下去,即便要去锻炼被甩,也会觉得作践自己。废话,20来岁,那么容易有成就的吗。等到30岁有点成就才去担心这些。。。。所以都是男大女小,在那种时候,最好还是不要去找同龄的,顺着社会的风气就好了,即便你心态好,30岁的女人的心态就不好说了。但是30岁时候还有什么意思,已经老到连蠢事都做不了的地步。不做些蠢事,怎么去标记我们的青春。。。。20来岁却都是好强的时刻,不好的,换一个咯,我也是这样想的。

于是分手时刻,总有赢的一个,输的一个。定义虽然很模糊,但是两个人心里面清楚谁个是赢家。

所以你叫我怎么跟精明的女孩去交往,都没有想过去赢。

不要可怜我,我喜欢做些愚蠢事情,因为我还可以。

愚蠢的快乐,比没有快乐强。

有时候,走在大街上,看到美女,所有男生都会想到以下的问题:“妈的,怎么我就交往不上这种女生呢?”每个人都会有很私人的答案。最真实的答案的确是我们所想,“我没钱咯”。所有男生都明白哒,心中清楚得很,这是概率问题。是很多女生不在意钱,我也很确定大多数女生不会喜欢一个人只是因为他有钱。蛋你说用什么去解释,大部分女生最后的选择都是比较有钱的,那不就是其实钱很重要咯,只是她们不认罢了。

大学时候花着爸妈的钱,穿着个老土样,哪有女孩理睬。毕业后拿一点工资,穿贵一点的衣服,似乎时来运转的样子。到头来发现,原先前是无所谓并不挑剔,然后当你步入真正的游戏界,你也开始变得挑剔。于是游戏就变成了一场耗尽青春的竞赛,人人都想胜利,不再好玩了。

步出游戏了好一会,以为自己又是条汉子,才发现还是想去过这光棍节,好容易有几天我不去想些乱七八糟的未来。过上几天,我又会掉进想要女人的跑道,不要以为是因为我们的愚昧,只是因为这样,一个男孩才会完整。

举起一杯辣辣的Scotch,蛋愿女友如这一般的辣。嘻嘻。

生日快乐阿蛋

国内已经26号了!24岁已经降临。也不知说什么好,生日总是快乐的。快乐中,怎么的委屈都无所谓。

我走过草地的平坦,群鸦在找寻些什么。阳光在我的背后,穿过树枝的梢末。穿过我盖过额头的长发,穿过我疲倦的眼角。群鸦在找寻些什么,飞上高高的杆柱,齐声的鸣叫。我的脑袋空空,我看见夕阳的颜色,我看见了屋顶冒出的金黄色,却没有拿起笔,没有画下一刻的精彩。我已经迷失得太久,太习惯一个人面对,太迷恋一个人的世界。

我终究会离开,找到我真正应该拥有的生活,找到我,找到些什么。无所谓世道中的翻滚,生活不称意,只能如是。

Here we are

Well, I am a month and half from my 24th birthday. It occurred to me a lot recently where exactly my life is going. At the bottom of my emotions, I made some inappropriate phone calls asking people whether I am a good person. And later some point, I decided to live like living.

I have to admit I am not exactly the conforming type, I like to follow my own path. It is not surprising that I came accross a lot of misunderstandings, and there are always people who tend to judge confidence as arrogance. So it occurs to me that I don’t always need to tell them everything about me. It doesn’t help me neccessarily, because people usually make their judgements before I finish my stories anyways, they don’t care about intentions, they just care about the part of the sotry that have an impact on them. So I tend to tell stories about how much I suck, that makes everyone happy. They don’t neccessarily need to know how awesome I am, do they? Assuming they don’t know that already.

I am a social pessimist, I believe people need motivations to consolidate a social order. As a consequence, I don’t believe religions are absoulely absurd. Well I realize that my furture is in my own hand, if I want everything, I am gonna have to live a harder life than most, facing more obstcles and more misunderstandings.  I believe that there is a chance that most people give up their dream pretty early, but for the foolish feel and probably the lucky feel, we got to keep our dreams and carry them on.

Well back to my life, I am unique in my own freaking way, screwed up in my parents’ pretty unique dimension. I am proud of who I am, I will fail, and break, but I will find my way again, I am pretty sure about that. In the past year, I got dumped twice without knowing exactly why. But I think probably I am still going through my breakup, I am still getting over her. It’s been two years, and I don’t know how to be in a relationship anymore. More or less I am frightened, sometimes disgusted by the things I said in my first relationship.

They say, you got to meet that person that can give you hope and confidence again, I guess I haven’t meet her yet. I can afford to wait….